Tagg: Trebarnsmamma (Sida 1 av 2)

Klubben

 
 
Solvarmt trä under mina bara lår på trappen till den lilla stugan i trädgården, kaffekoppen så varm i mina händer, luftens dallrande hetta, rösten från min pojke när han sjunger en sorglig sång, allt allvar som kan rymmas i en fyraåring.
Min minsting som ålar sig upp i min famn. En snorig näsa i mitt hår. Lukten av solkräm. Svetten längs mina tinningar. Att blunda och njuta av hennes kropp i min famn, att känna hur hennes fingrar försöker trycka upp mina ögonlock, mamma WAKE UP, inte SOVA, det är MORRON NU.
 
 
 
 
Allt detta med vuxenlivet som väller över mig.
Ansvaret tungt på axlarna, dessa tusen beslut man måste fatta, dessa dagar som löper in i varandra och som är ens liv men ens liv händer inte per automatik och ingenting kommer som en självklarhet och allting måste skapas om man ska få vad man egentligen ville ha.
 
Om de bara visste, de där ungarna, tänker jag ibland. Om de bara visste vilken process som ständigt pågår i bakgrunden för att skapa en tillvaro de tar för självklar.
 
 
 
 
 
Det är som en hemlig klubb. Den här föräldraskapsklubben. Den man tillhör när man är den som skapar ramarna för någon annans verklighet.
Kanske är det först när jag har dessa egna ungar att vårda som jag fattar vilket jobb av kärlek som ligger i hela min egen uppväxt.
 
Klubben, det är ett ansvar som inget annat.
Klubben, det är en spektakulärt fenomenal jäkla upplevelse.
 
 
 
 
Och ljuden av grannbarn som leker i en annan trädgård och av mopeder som accelererar i andra änden av kvarteret och smaken av snabbkaffe och gräset mjukt mot mina barfotafötter.
Treåringen som ålar sig ur min famn, springer mot sin bror, dansar till hans sång.
 
Och jag lutar mig mot husväggen bakom, kisar mot solen, drar djupa andetag.
Väntar på att någon ska behöva mig. 
 
Och vilar där.
 
 
 
 

 
 
 
 
 
0 comments

Habanero

 

”Nej nej!”, skriker storebror till lillasyster. ”Inte inte! Det är STARKT för bebisar!
Rösten fylld av förskräckelse. Storebror är fyra år gammal. ”Bebisen” är två och ett halvt. Han blev en stor pojke innan han ens var två, hon kommer att vara söndergullad ett helt liv. Och nu sitter hon med locket till en tacosåsburk i handen. Habanerosåsen, den där som bränner i munnen så att mina ögon tåras. Och på locket sitter intorkade rester av såsen kvar. Hennes tunga är utsträckt, redo att slicka. 

Bebisen ler. Hon fixerar oss med blicken, förvissar sig om att vi båda ser på. Det glimmar i de blå ögonen. Så lutar hon sig fram och slickar på locket. Sakta. Njutningsfullt.
”Gott”, säger hon, med eftertryck men utan att röra en min. ”MM så jättejättegott.”

För hon är en sådan sort, min habanerobebis. 
Den sorten som kräver starka smaker, starka åsikter, ett starkt och stadigt travande genom livet. 
Hon tuggar på en rå gul lök med samma förtjusning som andra smaskar på ett äpple. (Trots storebrors förundrade anmärkning – ”Vaa? En bebis som äter LÖK?”). 

En sådan som svarar på varje fråga hon hör, oavsett om den är ställd till henne eller ej. Om storasyster frågar om hon får gå till en kompis är det habanerobebisen som bestämt säger nej. Om jag frågar min man om han kan ta barnen så jag kan gå iväg och skriva är det habanerobebisen som svarar att det går naturligtvis inte alls.
 

En sort som rusar framåt genom världen utan fruktan. Som springer ifrån mig i lekparken. Många långa meter innan hon vänder sig om och ger mig en hastig blick. Det ljusa håret som ett yrväder kring huvudet, det glittrar i solnedgången. Hon skrattar mot mig, hon vinkar avmätt, som en kunglighet mot pöbeln.
Och insikten som kommer hugger i bröstet, rycker i hjärtat, pulserar under huden: snart behöver hon mig inte mer.

Mitt minsta lilla barn, min habanerobebis. Som blir mer habanero och mindre och mindre bebis.
Hon behöver mig redan så mycket mindre än förr.

Och här står jag, mitt i vårkvällen, med alla känslor samtidigt. Bland doften av torrt gräs och grillrök, i jackan som börjar bli för tunn när solen viker undan, med dessa Ålandsvindar som drar genom mitt hår.

Jag, som är av en annan sort. Som tycker att till och med vanlig minttandkräm är för stark. Som inte travar bredbent genom livet, jag som mer krumbuktar mig fram. Snurrar och smyger.
Här står jag med min längtan och min kärlek och min nostalgi och mina drömmar och min oro och mina förhoppningar och mina minnen av alla mina barn och hur de bodde i min mage och hur de låg vid mitt bröst och hur de lekte med fingrarna i mitt hår när de skulle somna om kvällarna.
Och ser henne springa ifrån mig.

Tills hon plötsligt vänder.
Upp i min famn, händerna över mitt ansikte, blöta pussar över mina kinder, och den där rösten, så ljus och så bestämd.
”Kom nu mamma. Dags att gå hem. Äta tacos.”
Så då går vi hem. Jag plockar fram habanerosåsen. Jag skär upp en rå lök. Jag har henne i min famn. Jag snusar på hennes hår.
Och ännu är hon min.

6 comments

Ljudet, ljuset, smaken, tanken

 
 
Ljudet är barnens röster från lekrummet medan jag ligger på soffan i vardagsrummet.
Sexåringen som talar med en generals stämma till småyskonen. Ikväll kallar hon dem tydligen för Baby One (det är fyraåringen) och Baby Two (hon som är två och ett halvt).
Baby One!”, mässar sexåringen. ”VILL du få sova med din lilla syster i sängen?”
Ja, det vill ju jag”, säger Baby One med rösten full av drömsk längtan.
Då måste du städa vårt rum.”
Men det vill jag ju INTE”, säger Baby One, med rösten full av den där komma-i-klämmigheten som mellanbarn kan drabbas av. 
Jag hör på hans röst hur djup rynkan mellan hans ögonbryn är nu. 
Jag hade kunnat bli blind i morgon och ändå alltid veta vilket ansiktsuttryck de här ungarna har när de talar.
Men VILL du sova med din lilla syster i sängen? Med Baby Two?”
Ja jag vill, jag vill.”
Då måste du städa vårt rum, bädda din säng och göra dig vacker.”


Ljuset
är det som väller in genom de stora fönstren i vardagsrummet, väller mot mig när jag ligger här i soffan. Dagens sista sol. Att det fortfarande kan vara ljust den här tiden.
En föraning som suger till i maggropen, skvallrar om att snart är aprilkvällarna här, snart huttrar man på balkongen och luften doftar rök när någon bränner fjolårslöv och kvällspromenaderna är uppfyllda av nostalgiskt melankoliska förhoppningar.

Smaken är vaniljte och bitter mörk choklad.

 

Tanken handlar om inledningsscenen till mitt bokprojekt. Hur jag putsade och ansade och pyntade och liksom målade den häromdagen. Som om alla scener jag skrivit hittills är väggarna i ett hus och nu har jag åtminstone ett rum där jag satt upp alla tapeter och ställt in alla möbler och är klar.
Och det blev precis som jag ville ha det.

Jag har haft en vision om hur jag ville att meningarna skulle flyta, hur samtidshistorien skulle smälta in i berättelserna, hur miljöerna skulle vara lika hypnotiska som förälskelsen jag vill skildra.
Jag läser de där första sidorna och tänker: H
är händer min vision. Här blir det som jag ville ha det.
Det är den sällsammaste av njutningar.

Det blir en känsla som stannar i mig, följer mig genom mina dagar, som en förälskelse, en värme att finna ro i när jag är fast i helt andra sysslor.
Som att städa mitt rum.
Bädda min säng.
Göra mig vacker.

 
(Bild från Unsplash)
2 comments

En helg i februari 2018

 

På fredgaskvällen lagar vi en sötpotatisgryta. Det är bara jag och min son. Mitt känsliga mellanbarn som är allt annat än mittemellan. I de här stunderna – när han får fokusera i lugnet, utan andra barn omkring – blommar en annan pojke fram. Noggrann, tankfull, lillgammal.

Jag försöker bygga de här ögonblicken i vår vardag. Mellan dagishämtningar och akutjourer. Små ögonblick som blir våra.
Hans hand är så mjuk när jag tar tag om den, hjälper honom att röra i den stora grytan. Ansiktsuttrycket så högtidligt.

Till middag äter två barn av maten, ett ber om yoghurt, någon avslutar måltiden med att lägga en såsig bit paprika på sitt ljusa huvud och utbrista prinsessa, KRONA!
Innan läggdags badar de i duschen, jag hör plasken från badrummet, hör hur de sjunger. Alla tre varsin text, varsin melodi, späda röster som ekar mot kaklet. 
Jag dricker kvällste vid köksbordet, det smakar kryddor och vanilj.
Jag lämnar hälften av disken till morgondagen.

På lördagen arbetar jag på akuten. Från nio till arton. Jag följer mitt eget system med post-it-lappar på skrivbordet för att minnas vad som är nästa steg för alla patienter. Dricker forest fruits-te, ni vet det där från Lipton, hela läkarexpeditionen doftar sött av bär. 
Alla som någon gång känt doften av just det teet vet vad jag menar. Det luktar på ett sådant sätt att människor stannar upp och drar in doften. 
Det blir många kopppar, många samtal till bakjourer för att rådfråga, många berättelser om andra människor som dröjer sig kvar långt efteråt.

När jag lägger min son om lördagskvällen, precis när han är på väg att somna, vänder han sig om och ser på mig.
”Men vad gjorde du idag, mamma, vad hände på din dag?
De långa, mörka ögonfransarna. Klipper allt saktare när han försöker hålla fast mig med blicken fast sömnen är så nära.
”Jag var doktor. Man gör olika saker. Träffar kanske nån som har slagit sig, nån som har ont i magen.”
Och sedan faller de tunga ögonlocken ihop, hos min spetiga lilla pojke, huvudet tungt mot kudden, och han ler:
”Åh mamma. Jag har också ont i magen. Men jag är inte sjuk. Jag åt bara för mycket mat.”
Sedan snarkar han snart.

 

På söndagen vill barnen att vi ska spela in en film. De spelar en teater och jag sitter i soffan och dokumenterar med iPadens kamera. Sexåringen är en flicka som har blivit föräldralös. Som man naturligt gör vid plötsliga dödsfall i familjen ger hon sig ut i skogen för att leta efter hundar. Hon hittar två stycken som får följa med henne hem.
Fyraåringen och tvååring är oerhört in character, de kryper på golvet och svarar inget annat än VOFF VOFF i tjugo minuter.

Vid tvåtiden kramar jag mina ungar hejdå och går till akuten. Jag ska jobba till tio. Jag har med mig en bok ifall det blir lugnt, det händer faktiskt vissa gånger. Den här kvällen lyfter jag den inte ens ur väskan. På ett sätt är de här upptagna kvällarna lättare. De värsta kvällarna är de när ingenting händer. Då är jag utlämnad till min fantasi om vad som skulle kunna dyka upp.

När jag går hem genom natten är den klar och kall. Tårna domnar, jag är på väg att hacka tänder, trots att det bara tar fem minuter att gå. Jag har vant mig av med råkylan från mina Umeåår, har slutat klä mig för Norrlandsnätter.
Men stjärnorna syns så tydligt på himlen, jag måste ändå stanna upp.
Jag har blivit så svag för natthimlarna.

Alltings väldighet.
Min egen litenhet.
Att detta bara är en millimeter i tiden, ett nålstick i evigheten, att till och med i mitt egna lilla liv är det här bara några få dagar, i en kort tid av livet.
I en tillvaro jag en dag kommer att ha glömt bort.

 

Liknande inlägg och texter:
Min helg. nettelblad edition.
–  Den här krönikan om att vara förälder och läkare, och den här om livet som AT-läkare, kvällar på akuten och tid som rinner mellan fingrarna.

0 comments

En lista en söndag

Av någon anledning blev den där listan jag skrev om 2017 så sjukt uppskattad?

Det finns ju något självupptaget i det där med frågelistor tänkte jag. Vem vill läsa svaren på nåt sånt här.
Men så minns jag när vi var tretton-fjorton, hur vi brukade skicka sådana här listor som kedjemail till varandra. Man fick en lista av någon, svarade på den och skickade vidare till alla man hade på msn typ. Svaren var alltid lite tillspetsade för man ville låta cool och världsvan och svår och avslappnad och underbar och allt annat man inte är när man är tretton år.

Och då tänker jag att vad är faran med en lista på en blogg, den trycks ju inte ens upp som oläst i någons mailkorg.

 

Hur gammal är du?
25.

Hur gammal känner du dig?
Trettiofem. Sjutton.
Ibland (ofta) tänker jag: skärp dig nu Ulrika och sluta vara en tonåring som leker vuxen.
Men sedan gör jag ju det, skärper mig. Ställer klockan tidigt, klär på barnen för dagis, kontrollerar mina känslor, dricker inte kaffe efter klockan två, drömmer drömmar för stora för att få plats.

Var bor du?
I ett hus på Åland.
Hur jag hamnade här är en egen berättelse.

Vad har du gjort idag?
Druckit kaffe, skrivit en krönika i sista minuten.
Druckit mer kaffe, läst en bok om anestesiologi. Tänkt på hur det finns en poetisk kvalitet i fysiologi, hur jag nästan hade glömt det, hur jag älskade det en gång.
Tänkt på hur länge jag varit för trött för att uppskatta skönheten i det intellektuellt stimulerande, tänkt på att jag hade glömt bort den här känslan, av att bli uppslukad.
Sedan utkämpade barnen en dödsstrid där jag måste ingripa och ögonblicket var över.

 

Sommar, höst, vinter eller vår, vilken föredrar du? Varför?
Har inte vant mig vid den här platsens klimat än, vet inte riktigt. Men jag brukade älska tidig höst.

Är du beroende av något?
Min man. Han är liksom oljan på livets kugghjul.

Var i världen skulle du vilja befinna dig just nu?
Precis i det här huset, i mitt hus.
Fast städat.

Vad är du på för humör just nu?
Är orolig ett humör?
(Eller är det en livsstil?)

 

Vilket är ditt favoritgodis?
Nja alltså godis, nä. 
Ge mig en croissant istället.

Vilken är din favoritaffär?
Personalmatsalen? S-market?
Är ingen påtaglig konsument.

Är du en morgon- eller kvällsmänniska?
Morgon. Älskar en dag som fortfarande har all sin potential kvar.

Har du blivit sydd någon gång?
Jo en gång plockade de ut en bebis ur min mage medan jag sov och tacksamt nog stängde de igen hålet efter sig.

 
Vem gjorde senast något extra speciellt för dig?
Sexåringen och fyraåringen imorse. Vill du ha fina kläder mamma? frågade sexåringen och så gick de till min garderob och valde tillsammans ut en klänning och ett par trosor åt mig (snällt att de påminner mig om att man ska ha underkläder, vilken tur att jag är så ompysslad).

Är du blyg?
Jo alltså egentligen, väldigt.
Lärt mig att kompensera med min nyfikenhets intensitet och en rad andra trick.

Vad heter du i andranamn?
Hanna Cecilia. Skulle ha hetat Cecilia men min mamma tyckte jag hade en för envis haka för det.

 

Vill du gifta dig?
Firar femårig bröllopsdag i vår.
Men var aldrig intresserad av just att gifta mig, bara väldigt kär och väldigt säker på att jag ville leva med en särskild person.

Har du något smeknamn?
Min man brukade kalla mig för Angrymal när jag var sur när jag var yngre.
Men inte lika mycket längre.
Annars verkar jag inte vara en smeknamnsframkallande person. Vet inte om det beror på mitt namn eller min personlighet. Ni kan ju använda kommentarsfältet för att besvara den frågeställningen om ni har någon idé. Eller helt enkelt ge mig några fina smeknamn, det hade varit härligt.

Men nu är det KLART SLUT och glöm inte detta:
att trycka på hjärtat på inläggen ni gillar så jag vet vilka ni vill ha
att köra rakt in i kaklet ibland
att om man funderar på om allt kommer att kännas bättre efter att man sovit, då ska man lägga sig
att det blir ljusare för varje dag som går nu
att ingenting svårt håller i sig för alltid.

 

TREVLIG SÖNDAG kyssar & kärlek.

 
 
0 comments

I am Poopie

 
Vilken tur att just hon skulle bli vår gladaste bebis.
En som beter sig som om livet bara är kakor som väntar på att ätas, föräldraargument som väntar på att bekämpas, äventyr som väntar på att levas.
 
Att just hon.
Som jag träffade första gången flera timmar efter att hon fötts.
Som kastades in i en familj i en tid av vårt liv när jag var tvungen att göra så många kompromisser. Inte kunde göra allt för henne som jag borde, för att det fanns annat som jag måste.
 
Som fått se så mycket youtubeklipp för barn med sina syskon att de alla springer runt och gastar försök till engelska konversationer med varandra och varje gång kniper det lite i föräldrahjärtat för det var väl aldrig mitt mål.
Att hon skulle lära sig om livet genom filmer av kinderägg som sakta öppnas. Att hennes mantra hon muttrar medan hon traskar genom huset skulle vara open, ooopen, ooooopen SURPRISE!
 
Men vilken tur – just hon – för det är så lätt att jaga samband. Jaga orsak och verkan.
Allt sorgesamt i den där ungen skulle jag trott berodde på hur dramatiskt det var, precis när hon kom.
Men jag hittar ju ingen sorg i ungen. Jag har ju letat.
 
 

 
Och har bara hittat detta:
hur allting i livet kan vara en sång. Tvätta händerna, borsta tänderna, gå och sova, slå sin bror.
Det är klart att vi lever i en musikal.
Det är klart att den musikalen mestadels sjungs till Finger-Family-melodin.

hur man hittar sitt sätt att ta plats, även om man var sisten in och det redan var rätt trångt. Genom att lära sig att chocka sina syskon, till exempel. Att göra det rebelliska de inte hade vågat.
Som när vi ligger i sängen om kvällen, alla ungar ska sova, och var och en i familjen får berätta om sin dag. Sexåringen pratar om kompisar och vad man ska göra om det kommer tjuvar till huset (man måste ringa 112, säga ursäkta vi har en tjuv i vårt hus!). Fyraåringen berättar om motorcyklar, leksaksaffärsrån och andra saker som över huvud taget aldrig har hänt.

 
Och det blir minstaungens tur och hon ska toppa detta. 
Satsar på kombinationen av etablissemangstrotsande och kunskaper i främmande språk och gör det med framgång.
”I am poopie”, säger hon. ”Poooooopie, I am.”
Och syskonen skrattar över detta tilltag, de skrattar så att skrattet aldrig dör ut, när någon slutar börjar någon annan, ingenting vi vuxna säger hade kunnat ha en liknande effekt.
 

 
Kanske är det bara hur tvååringar är, tänker jag, kanske är alla tvååringar sådana under av lycka.
Men sedan minns jag så snabbt den tvååring jag en gång hade som inte var sådan.
Han som inte kom till världen med dunder och brak, som anlände under helt ordinära former. Som var världens enklaste bebis men blev vårt huvudbry till barn.
Som var en tvååring som vi var så oroliga över för allt han inte kunde säga, som var så frustrerad av sin egen oförmåga att kommunicera. 

Som kanske är ytterligare ett tecken på något jag famlar efter i de här reflektionerna: att ibland kanske det inte spelar så stor roll vad man gör med sina ungar. Att allt vi gör kanske inte är det som skapar ungarna. Att de har något inneboende som finns där och som man får möta.

Att de blir mest som de blir oavsett vad jag gör (så länge det jag gör är med kärlek och rimlighet).
Att detta med att vara förälder handlar inte så mycket om att faktiskt skapa en människa. Att det mycket om att förvalta precis den unge man fått.

 
Och i kvällens mörker, när tystnaden äntligen lagt sig, lägger han sig närmre sin lillasyster.
Han, som vi oroade och oroar oss så mycket för.
Mumlar i hennes öra, rösten darrig av undertryckt skratt:
”Vem är du?”
Konstpaus.
”I am Poopie.”
Och när rummet fylls av skrattsalvor som inte klingar av tänker jag, att kanske behöver man knappt ens ta hand om de ungar man fått.
De sköter ju varandra.
 
 
0 comments

2017

En gång när jag var femton lade jag ut en sådan där lista med frågor på min dåvarande blogg.
Någon kommenterade shit vilka coola svar du verkar så laidback och cool.
 
Därefter har utlandsflyttar och barnafödslar och läkarlivsupplevelser avlöst varandra men kanske trumfar ingenting den känslan.
Att vara femton år och som femtonåringar gör kasta sig ut i livet på darrande ben med hjärtat paniskt klappande i bröstet och så säger någon-vem-som-helst-en-främling på internet att man är cool. 
 
Det var jag inte – det är jag inte – men en blogglista om det här året kör vi ändå.
 
 
http://ulrikanettelblad.se/wp-content/uploads/2017/09/5_59aac36b2a6b22abee7c2432.jpg

 

Gjorde du något 2017 som du aldrig gjort förut?
Skolades in på akuten och gjorde tusen saker för första gången i livet där.
Åt på finare restauranger än jag någonsin gjort förut, var ute sent om natten bland folk på ett sätt jag aldrig brukade.
(Och tänkte: undrar om alla andra här känner att det är på riktigt för det känns som om vi alla bara låtsas att vi vet vad vi gör).

Genomdrev du någon stor förändring? 
Började träffa mer folk. Började jobba mer jourer. Började skriva den här bloggen på ett annat sätt.

Blev några av dina vänner föräldrar i år? 
Baby boomen har startat. 
Och jag trodde att jag skulle känna att nu är jag i synk, efter att ha hamnat i otakt när jag fick mitt första barn som nittonåring.
Att nu lever jag och mina bekantskapskretsar samma sorts liv.
Men så blir det ju inte. Det där livet – det sköra första-barnet-livet – känns avlägset för mig nu.
Som en dröm jag drömde för många nätter sedan.

 

 

Vilket datum från år 2017 kommer du alltid att minnas? 
7 april när det var terrordåd i Stockholm och jag hade  en stressig kväll på akuten.
Och jag stod framför tevebilderna i kafferummet och tänkte: hur kan världen pågå därute när jag är upptagen med min egen värld här på sjukhuset.

Dog någon som stod dig nära? 
Inga vänner men död är en del av mitt arbete, av min vardag.
Och på så sätt var det ett år av väldigt mycket död.

Vilka platser besökte du? 
Umeå och Uppsala på kurser men mest var jag här (på Åland).
Skulle åkt till Helsingfors men saker kom emellan.

Bästa köpet?
Två varmkorvar från en bensinmack. En gråmulen höstdag när vi skulle promenera hem från stan och båda blev akuthungriga och sura.
Sedan stod vi där och frös om fingrarna och smaskade och älskade varandra.

Gjorde någonting dig riktigt glad? 
När jag kände mig bra på jobbet. (Och i nästa sekund kände man sig uslast i världen, jag skrev om det här.)
Och när folk delade, mailade, tackade mig för sånt jag skrivit.

Saknar du något under år 2017 som du vill ha år 2018? 
Lugn i sinnet. 

 

 

Vad önskar du att du gjort mer?  
Skrattat. 

Vad önskar du att du gjort mindre? 
Undrat över vad andra människor ska tycka.

Favoritserier från året som gått?
Alltså vi har en show som går här hemma, kanske kan man döpa den till ”Tre vandaler”.
Det är tre vilda syskon som far genom ett hus som yrväder och slåss, kramas, skrattar, sjunger och låtsas vara hundar om vartannat.
Den brukar jag kolla på ibland.

 

 

Bästa boken du läst i år?
Jag kräver för mycket. Ingen bok har gjort mig tillräckligt hänförd för att platsa som årets bästa.
Men jag läste mycket som var läsvärt, om än inga tiopoängare.
Bland annat Det är natten av Karolina Ramqvist, Swing time av Zadie Smith, Tre sekunder av Roslund&Hellström, Jag vet allt det här av Annika Paldanius. 

Största musikaliska upptäckten? 
Nu i sluttampen av 2017 lyssnar jag konstant på Rakt in i kaklet med Samir&Viktor.
Vet inte om man kan kalla det en upptäckt. Det är väl en variant av det jag skrev om här, detta JAG ÄLSKAR DEN HÄR LÅTEN FÖR DEN HANDLAR OM MITT LIV.
För rakt in i kaklet kör jag ju, alltid, ibland för hårt. 

Största framgång på det privata planet? 
Att jag klarade av ytterligare ett år som mamma till mina tre vandaler.

Största misstaget?
Att jag gör saker så komplicerade när de borde ha varit så enkla.

 

 

Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år?
2016 kämpade jag att hålla näsan över vattenytan. I år fick jag till och med flyta ibland.

Vad spenderade du mest pengar på? 
Lunch i personalmatsalen.

Något du önskade dig och fick?
Ett färdigskrivet råmanus till en bok. 

Något du önskade dig och inte fick? 
En färdigredigerad bok som jag hade kunnat skicka till bokförlag.

 

 

Vad gjorde du på din födelsedag 2017?
Vaknade av upprörda röster för att barnen hoppade sönder ett eluttag. Drack kaffet svart, satt melankolisk i mitt kök och betraktade fåglarna utanför fönstret, undrade vad det skulle bli av mig.
Men veckan efter gick jag ut och åt med folk och firade.
Alltså med andra människor! Tror inte jag har firat en födelsedag tillsammans med vänner på typ tio år. Helt ärligt. På så sätt blev det en symbol för något nytt i livet, att orka med sådant jag kanske alltför länge försakat. 

Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? 
Mer träning, mer självtillit, mer skrivande.
Ett bokkontrakt (som alla år, alltid).

Vad fick dig att må bra?
Promenader och att sova på dagen med barnen.

Vem saknade du? 
De jag hade i Umeå. 

 

 

De bästa nya människorna du träffade? 
Roliga kollegor. 

Mest stolt över? 
Allt jag vågade göra fast jag egentligen inte vågade.

Högsta önskan just nu?
Att kunna nöja mig.  

Vad tänker du göra annorlunda nästa år?
Julpynta ordentligt.
Och lära mig hur man ska skåla egentligen i ett sällskap egentligen. Vem ska man titta på???

 

TACK till alla er som läser, följer, kommenterar, delar, trycker hjärtat och bara hänger med. Det är så himla roligt.
Nu kör vi rakt in i kaklet ända in i 2018!
kyssar&kärlek så ses vi i januari.

6 comments

Ålandstidningen och best of

 
Idag publicerar Ålandstidningen en längre intervju med mig. Om mitt skrivande, den här bloggen, sådana saker.
Så spännande och roligt att bli intervjuad.
Så märkligt att inte vara den som ställer frågorna.
 
Kanske är ni några nya som hittar hit. Och jag vet att ni är en hel del halvnya.
Sådana som hittat hit på sistone, men kanske inte just idag.
 
Så den här veckan tänkte jag ge tips på några inlägg att börja med.
Inom de olika ämnen jag skriver om på den här bloggen.
Ett slags mini-best-of.
Varsågod.
 
 
 
 
 
Best of Småbarnsliv:
 
 
 
Best of Åland/Finland:
 
 
 
Best of Skrivande:

Passageraren (en novell)

 
 
PS!
Ni kan följa min sida på Facebook här, då hittar ni alla nya inlägg, krönikor jag skriver, sånt.
 
PS 2!
Jag ska hålla en skrivkurs på Medis 10-11 februari.
Ett slags grundkurs och workshop i kreativt skrivande, om byggstenarna i skrivteknik och dramaturgi.
Väldigt utanför min bekvämlighetszon men jag tror det kan bli superkul.

Så skriv ned datumet och anmäl er så fort anmälan öppnar så ses vi.
 

Nu: god jul.

Och välkomna hit.
1 comments

Begynnelsen

 
Nu har jag varit mamma i sex år.
Allting började med dig.
 
Jag ser på dig.
När du sitter vid köksbordet och ritar. Rusar längs gatan på väg mot en kompis. Greppar efter min hand vid läggningen.
 
Jag lyssnar på dina resonemang, på dina historier.
En hybrid mellan barnets naivitet och att vara på väg att börja växa upp:
En pojke var kär i mig en gång. Det händer så ibland – att människor blir kära i varandra.
Han kallade mig prinsessa. Och jag tänkte: jag ÄLSKAR prinsessor. Hur kunde han veta?
 
 
 
 
Jag tänker på dig.
Hur du stryker dina syskon över kinden, håret.
Hur du tröstar din bror när han gråter om kvällen, säger: 
Idag tycker jag du är den gulligaste i familjen. Och då är man gulligast i hela världen.
Hur du bannar och förmanar, kramar och försäkrar.
 
Hur stolt du är när din lillasyster kräver att du ska följa henne fram till dörren på dagisets avdelning, hur du säger:
Nästan som om jag är en mamma. En alldeles riktig mamma.
 
 
 
Jag tänker på det, att vara en mamma.
Hur du har det så naturligt i dig:
denna vårdande trygga famn, denna självklara stabilitet på jorden, liksom denna urmoder dina småsyskon kretsar kring.
 
Du säger:
Jag ska bli en mamma när jag blir stor,
säger
mamma är det finaste som finns,
jag tänker
att naturligtvis har du rätt.
 
1 comments

Konversationer

 
Konversationerna, de små samtalen som genomsyrar vårt liv.
Som föds ur vårt liv. Så självklara nu men en dag kommer de att kännas så avlägsna för livet kommer att vara ett annat – samtalen kommer att handla om något annat.
Och minnena kommer att vara luddiga i kanterna, på samma sätt som när man står insvept i alla klädlager om vintern och har svårt att minnas hur det kändes att traska barbent ut i världen.
 
 
Konversationer med en fyraåring.

Medan jag plockar disken, bär någon på höften, nynnar på en sång.

”Min mamma jobbar i sjukhuset”, säger han, gnager på en tomat, vill alltid ha tomater.
”Jaha, vad gör man då?”, frågar jag.
Medan jag sopar golv, klottrar utkast för en krönika, letar efter en vante.
”Man gör sjuka människor friska.”
Medan jag drömmer dagdrömmar, leker låtsatslekar, fantiserar fram hypotetiska scenarion.
”Jaha, hur gör man det då?”
”Man öppnar upp magen, plockar ut några saker.”
 
Och så säger man om man har en mamma som jobbar på kirurgen just nu.

Men en dag gör jag något annat och kanske har jag glömt allt då. Hur det luktar – av munskydd, desinfektion, diatermi. Hur coolt det ändå är att man till exempel kan stoppa in en liten kamera i buken och tjuvkika in.

 
 
Konversationer med en sexåring.
Medan jag kokar makaroner, bäddar sängen, bokar en färjebiljett.
”Mamma, de andra barnen säger att jag måste börja skolan.”
Medan jag tar en nästan sexåring i famnen som om hon fortfarande vore min bebis.
”De andra barnen har rätt.”
”Men mamma, i skolan finns det LÄXOR. De andra barnen säger att det finns läxor och jag vet inte läxor.”
Medan jag stryker henne över håret, över ryggen, över den lilla kinden där det faller en tår.
 
Och vet att en dag sitter hon vid köksbordet och tragglar och hon kommer inte ens att minnas att hon var rädd.
Kanske inte ens om man påminner henne.
 
För att det också är en del av att vara förälder.
Att hela tiden vara lite efter, i bakhasorna – att minnas och helga saker som barnen tycker hände för en evighet sedan.
Som de redan i ren uppväxtfart rasat förbi.
 
 

Och tvååringen som tar mig i handen och tvingar mig att säga godnatt till alla monster i och kring vårt hus. Kanske är det inte en konversation, bara ordergivning.

Monster under soffan, i vår trädgård.
”Inte dumma, bara snälla.”
Men tydligen oförmögna att sova utan ett tryggt godnatt.
 
Natt natt mosse sov tått och i rösten finns hela vårt liv tillsammans, hela livet med en tvååring, hela världen av detta nattande gullande vårdande plockande stöttande tröstande och så om igen.
Och jag är dödstrött och vill inte säga godnatt till ett enda monster mer men samtidigt vet jag ju.
Att en dag har jag ingen tvååring och vem ska då berätta för mig att alla monstren är snälla.
Vem ska jag stryka över kinden när hon sover tungt och tått.
 
Men den dagen kanske det finns nya konversationer som väntar.
 
 
3 comments

Sida 1 av 2

Driven av WordPress & Tema av Anders Norén